Автор Тема: анек  (Прочитано 9605 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн horro

  • Алексей
  • Дальнобойщик
  • ***
  • Сообщений: 226
  • Модель: пешком
  • Расположение: СВАО Москва
анек
« : 22 Март 2011, 16:37:16 »
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "хуйня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую

Оффлайн Бака

  • Titan Butt
  • *****
  • Сообщений: 530
  • Модель: V-max '98 , Vespa GT
  • Расположение: Москва, север
Re: анек
« Ответ #1 : 22 Март 2011, 17:31:47 »
))))

Оффлайн xamak

  • Titan Butt
  • *****
  • Сообщений: 1329
Re: анек
« Ответ #2 : 23 Март 2011, 13:04:42 »
 :laugh3: :laugh3: :laugh3:

Оффлайн СлаVчик

  • У ручки газа только 2 положения
  • Titan Butt
  • *****
  • Сообщений: 1597
  • +7 921 781-06-79 (24/7)
    • Северная Оконная Компания
  • Модель: Yamaha V-Max 1998г. Stels Flame 200 2013г. PitBike 160cc, PitBike 110сс
  • Расположение: Россия, Санкт-Петербург, Купчино
  • Реальное имя: ...читай выше
Re: анек
« Ответ #3 : 24 Март 2011, 14:04:04 »
 :rofl: раша
Боишься не садись!Не боишься...тем более не садись!!!

Оффлайн Бака

  • Titan Butt
  • *****
  • Сообщений: 530
  • Модель: V-max '98 , Vespa GT
  • Расположение: Москва, север
Re: анек
« Ответ #4 : 26 Март 2011, 21:00:19 »
Из диалога с байкером которого недавно бросила девушка:

Ада: как дела то
Хмырь: заипись!!!
Ада: вернулась?
Хмырь: Да не, я поворотники светодиодные и реле поворотников под них купил

Оффлайн небордер

  • Titan Butt
  • *****
  • Сообщений: 1025
  • Модель: V-Max, 2WE, 92 г.
  • Расположение: Красноярск
  • Реальное имя: Катерина
Re: анек
« Ответ #5 : 27 Март 2011, 08:05:09 »
Из диалога с байкером которого недавно бросила девушка:

Ада: как дела то
Хмырь: заипись!!!
Ада: вернулась?
Хмырь: Да не, я поворотники светодиодные и реле поворотников под них купил

Ага, поплакала) Мне в тот день бензонасос пришел, в контакте всем хвастаюсь и тут сестра из Питера присылает ссыль на этот анекдот со словами: "Мне кажется, я поняла вашу сущность" ))))
Лучше просить прощения, чем разрешения

Оффлайн NIXik

  • ЗАВТРА БУДЕТ ЕЩЕ ЛУЧШЕ!))
  • Дальнобойщик
  • ***
  • Сообщений: 186
  • WORK FOR FOOD!!!
  • Модель: 2LT - 99
  • Расположение: Москва
Re: анек
« Ответ #6 : 14 Июнь 2011, 13:54:50 »
Три женщины решили прикупить кожаное белье, чулки, маски и провести эксперимент над своими мужчинами. Одна из них была обручена, вторая являлась любовницей, а третья была замужем. Через время встретились, поделились впечатлениями. Та, что обручена: - Я встретила своего парня в белье, чулках, маске. Он сказал "вау!". У нас был умопомрачительный секс до утра!!!!!! Любовница: - Я пришла к своему на работу, расстегнула плащ, а там - белье, чулки, одела маску. Он ничего не сказал, закрыл двери и у нас был дикий секс. Обе уставились на ту, что замужем, она: - Мой пришел домой, я открыла ему дверь в белье, чулках и маске...он посмотрел и сказал "Ужинать-то будем Бэтмен?"

_____________   


 Попали трое на божий суд. Спрашивает всевышний первого: - Ну, сколько раз изменял жене? Тот отвечает: - 300 раз. А вот в книге жизни записанно,что 1000раз. На, вот получай горбатый запорожец, будешь впредь только на нем ездить! другого спрашивает: - А ты? А, я изменял 50 раз, ответил второй. Не 50, а 150. За это получай "копейку" будешь на ней ездить. Дошла очередь до третьего. Тот отвечает: - ни разу! посмотрел всевышний в книгу, и правда - ни разу! Ну, раз такой случай получай Бентли! Все разъехались, через время втречаются. Тот что на запоре и копейке веселые, довольные, а тот, что на Бентли - чернее тучи. Те двое спрашивают: - слушай, чё такой грустный, ты ведь на такой крутой тачке, у тебя же должно быть все в шоколаде? Он, отвечает: да все было ничего, а тут еду , а на встречу мне моя жена на роликах катится.   

 ______________   


Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Hэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? Hа, сам викинь! 

 _______________   

 Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!
 ________________     

Хотите ввести человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

   _________________     

Самолет из Африки садится в Шереметьево. Мужик везет в багажнике груз —
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении — сейчас мужика поставят на хорошие деньги: как-никак, 100 пальм, а это — коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…
Таможенник, потирая руки:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща
— 1 шт.»
   _____________________

  Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.


   ______________________ 

 У чувака статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет...". Пишу ему: "чё, мол, с девкой расстался?" он: "не, шапку потерял..."
   ___________________   



Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные ж...ы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.
На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х...и - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы.Сы.: Моне - пятна, Мане - люди


   ____________________   


 На собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
«Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? «.
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдете.

   _________________ 


 Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
Обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний
И после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я eму сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
   _____________________     


 -Пойду прошвырнусь по магазинам...
-Шоппинг?
-Зыринг.
______________________ 


 Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?
— ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

 __________________________   


Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписания автобусов и поездов.

___________________________


  Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус.
Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!

___________________________ 


 xxx: Мой Егорка на все движущиеся предметы (включая руки и ноги) бросается с рычанием, для укуса вцепляется в кожу и ее рвет насквозь. Чтобы снять эту тварь с конечности, нужно разжать ему зубы. А если подойти к его клетке, начинает биться в ней от злости и бросаться на прутья с зубовным лязгом.
yyy: Ну зачем Вы об этом пишете? На форум ведь заглядывают люди, которые только собираются завести кролика. У них сложится неправильное мнение об этих славных зверушках.

___________________________   


Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает шикарный Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник беря под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!!.

 __________________________   


 Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря.
Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков.
Ну, мужик так охренел немножко:
- За что?
А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая, на хрен, рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

 ________________________ 

 Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками. За ней ГАИ с сиреной и мигалками, наконец машину прижимают к обочине. Женщина глушит двигатель и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
 _______________________   

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!!!

 ________________________ 


 Жена просыпается утром идёт к зеркалу и долго себя рассматривает,потом поварачи
вается к спящему мужу и злостно шепчет
-Так тебе и надо ...

 _________________________ 


 По примеру ГАЗа, выпускающего "ГАЗель",
АвтоВАЗ собирается выпустить маленький,
юркий автомобильчик "ВАЗелин".

_________________________ 


 В церковь пришел гомик. Идет служба. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина-а! Мужчина в черном платье! У вас сумочка загорелась!

_________________________   


- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

 __________________________   


Сколько можно наговаривать на гаишников? Они ведь способны не только дубинками махать, да штрафы выписывать... На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.

___________________________ 


 Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.

 _____________________________

  - Сёма, ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал.

_____________________________   


Вопрос армянскому радио.
Как следует политкорректно называть Буратино?
Дендророссиянин.
   _______________________________ 


 Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

__________________________ 


 В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт.....
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму!
-Нээээт.....
-Ну тогда за папу!
-Нэээт.......
-Ну тогда.....
за прэкрасных русских женшин!!!!!!!!!!!!!! !!!!!
-Вах!!! чам- чам- чам-чам...

____________________   



Москва, МКАД, время 21.00.
Инспектор тормозит Порше 911, несущийся со скоростью около 300 км.ч. Подходит и спрашивает водителя :
-Ну и куда гоним?
-Командир, в Питере мосты разводят через 3 часа   

___________________ 


 Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?????
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои!
 ____________________ 

 ... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме,
то напишите сюда: samdyrak@ikozel.ru

______________________   

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

 _______________________   


Заваливается мужик в магазин и грит:
- Дайте мне веревку и мыло.
Продавщица напуганно:
- А вы что вешацца собрались???!!!!!
- Hу нет блин, щас пойду помоюсь и в горы... 
_______________________   


 Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужичонка.
Мужик: - Сантехника вызывали?
Дамочка: - Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок в дверь, она открывает - перед ней стоит точно такой же пьянчуга.
Мужик - Сантехника вызывали?
Женьщина: - Да, но у нас уже работает один...
Мужик: - Упал я, блин...   
_______________________
 


 Соня, вон идет женщина, которую любит наш сын!
Соня, спотыкаясь о порог, роняя тарелку бросается к окну:
-Где, где?
-Да вон, на углу, в синем платье.
-Болван, это же его жена!
-А я что сказал?

__________________________ 

 - спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!
 ________________________   


Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для
получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка
вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на
кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на
подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!

 ____________________________   


 - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

   ______________________________ 


 Забегает весь в мыле мужик в аптеку и орет:
-Мне пожалуйста пачку, презервативов!!!
Очередь в возмущении негодует:
-мужчина-вы куда...тут люди в очереди стоят!!!
Мужик невозмутимо:
-Да...вы стоите...а у меня там человек лежит!!!
   _________________________________ 


 Грабитель врывается в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Недовольный голос из очереди:
- Вообще-то "стоять" - это глагол!

 _______________________________________ 

 В магазине Интим: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! - Пожалуйста. - Скажите, а какая у нее дата изготовления? -март 2007 года. -Рыбы? На фиг, на фиг!    ___________________________________     


Из зоопарка сбежал слон. Через два часа звонит в милицию мужчина и пьяным голосом говорит: -Мужики, у меня в огороде ОГРОМНАЯ СЕРАЯ МЫШЬ ХВОСТОМ РВЕТ КАПУСТУ!!! Милиционер: - И что же она с ней делает? Мужчина: - Блин, мужики, расскажу - не поверите!..

   )))))
 
   
« Последнее редактирование: 14 Июнь 2011, 14:05:44 от NIXik »
V-MAX. V-MAX??? V-MAX!!!

Оффлайн Механ

  • Titan Butt
  • *****
  • Сообщений: 1081
  • Жизнь-дорога!
  • Модель: v-max 1992,FJR1300A 2005
  • Расположение: Красноярск
  • Реальное имя: Андрей
Re: анек
« Ответ #7 : 14 Июнь 2011, 16:55:42 »
Них..я скока написала,не осилил:))
Тут надо технически...

Оффлайн NIXik

  • ЗАВТРА БУДЕТ ЕЩЕ ЛУЧШЕ!))
  • Дальнобойщик
  • ***
  • Сообщений: 186
  • WORK FOR FOOD!!!
  • Модель: 2LT - 99
  • Расположение: Москва
Re: анек
« Ответ #8 : 25 Июнь 2011, 23:35:21 »
Подвыпивший молодой человек с трудом концентрирует взгляд на пышной груди незнакомки и спрашивает:
- Вас как зовут?
- Маша.
Парень улыбается, переводит взгляд на вторую грудь:
- А вас?
V-MAX. V-MAX??? V-MAX!!!

Оффлайн Sanches

  • Titan Butt
  • *****
  • Сообщений: 1091
  • Модель: v-max
  • Расположение: москва-тверь
  • Реальное имя: Александр
Re: анек
« Ответ #9 : 26 Июнь 2011, 01:10:24 »
Спасибо, способствует поднятию настроения:-)

Оффлайн NIXik

  • ЗАВТРА БУДЕТ ЕЩЕ ЛУЧШЕ!))
  • Дальнобойщик
  • ***
  • Сообщений: 186
  • WORK FOR FOOD!!!
  • Модель: 2LT - 99
  • Расположение: Москва
Re: анек
« Ответ #10 : 26 Июнь 2011, 03:26:05 »
- Она у меня  вся такая, такая, такая….
- Ну, какая такая?
- Ну вот как увидишь, так  сразу в штанах тесно!
- Где? где тесно, спереди или сзади?

___________________________
 
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

___________________________
 
 
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

 
____________________________
 
Женщины ведь и правда умеют хранить секреты- группами, человек по сорок.))))
 
 
_____________________________
 
Если у тебя в глазах пляшут искорки-значит тараканы в твоей голове что то празднуют)))
 
______________________________
 
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная…
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
— !?!
— А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
— А что голый?
— (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!

_________________________________
 
Идет Красная Шапочка по лесу.
Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

__________________________________
 
Страстные женщины хороши до безобразия, а так же во время безобразия и после безобразия...

__________________________________
ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ
 
 Объяснительная Павла
 
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силы, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу
 
Объяснительная Дениски
 
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому

Объяснительная Юрия Юрьевича
 
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве. Предлагаю: 1. Рассмотреть случившееся как недоразумение. 2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил
 
Объяснительная старшего прапорщика:
 
 Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обоср...ся

 
_____________________________________
 
 
 Значит, в армии идет перекличка. Прапор читает по списку: - Касрадзе!
 - Я!  - Насрадзе! - Я! - Сирадзе! - Я! - Во, блин... Откуда вы? Кто такие? - Мы с Рачи! (Рача - это такой городок в Грузии)   

___________________________________     


ОБЪЯВЛЕНИЯ Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
   

_____________________________________     


Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. — А-а, теперь понятно. А то папа мне говорил, чтобы морду не разорвало, когда в свисток дуете!   

_____________________________________ 


 На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает
сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И
стоило из-за ру*** так попку рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в
маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,
поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь
открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается
из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

_______________________________________   



Собака размышляет : человек меня кормит, поит, ухаживает за мной. Значит, он - Бог!
Кошка размышляет : человек меня кормит, поит, ухаживает за мной. Значит, я - Бог!
   
« Последнее редактирование: 04 Июль 2011, 03:00:12 от NIXik »
V-MAX. V-MAX??? V-MAX!!!

L

  • Гость
Re: анек
« Ответ #11 : 11 Апрель 2012, 13:29:10 »
Сча охрана офисная заходит вдвоем в кабинет ко мне, и ржут во весь голос (я мотик оставляю на конторской парковке прям под камерой) Там, грят какой то дет к мотоциклу подошел, минут 30 вокруг него кружил, то там погладит, то тут, ну они сидят с камеры наблюдают, угорают, потом дед на колени встал и начал колеса целовать))))) ну они не выдержали, вышли прогнали деда, сейчас сидим втреху ржем))

Оффлайн NikNik

  • Каферейсер
  • **
  • Сообщений: 76
  • Модель: 2WE, 1998г.
  • Расположение: Подольск, Московская обл.
Re: анек
« Ответ #12 : 11 Апрель 2012, 14:47:09 »
Сча охрана офисная заходит вдвоем в кабинет ко мне, и ржут во весь голос (я мотик оставляю на конторской парковке прям под камерой) Там, грят какой то дет к мотоциклу подошел, минут 30 вокруг него кружил, то там погладит, то тут, ну они сидят с камеры наблюдают, угорают, потом дед на колени встал и начал колеса целовать))))) ну они не выдержали, вышли прогнали деда, сейчас сидим втреху ржем))

Давай видео! Поржем всем форумом! :laugh3:

L

  • Гость
Re: анек
« Ответ #13 : 11 Апрель 2012, 14:48:45 »
да пытался, где находится хранилище данных знает только начальник охраны, а он личность недосягаемая, сказали завтра будет, попробую выдернуть

Оффлайн SoroketOFF

  • Дальнобойщик
  • ***
  • Сообщений: 178
  • Мотоголик и алкоциклист
  • Модель: 2LT, Mad Ass, Д-6
  • Расположение: МСК
Re: анек
« Ответ #14 : 11 Апрель 2012, 17:02:04 »
Красота - страшная сила.
Красота спасет мир.
Красота требует жертв.


Это что? Мир спасет страшная сила требующая жертв?
Пока Чип и Дейл спешили на помощь Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку...