Фото-приколы, картинки, шаржики, анекдоты... Складываем сюда.

[AndreyGround]

я сам пребываю в пограничном состоянии после просмотра...  там есть просто шедевры!!! 

[tarpeda]

да ладно сплошь и рядом такое пошукайте в одноклассниках вобще уписаться, вот там настоящие ягодки, ещё и друзья и родственники видят

[Механ]

Страшные та какие,ужос:)))

[PAVEL]

Кто у нас в Курске ;)) ? , а , Тавр :)
http://foto.mail.ru/mail/zotov_pavel/_myphoto/29.html#_grs=photo.myspot.bigavatar

[YMIX]

Обломов. краткое содержание для современных школьников
ОБЛОМОВ

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
Обломов: Я Обломов. У меня мелкое поместье Обломовка. Снимаю квартиру в Питере. Тридцати с чем-то лет, приятной наружности. Служить пробовал. Не понравилось. Жить полной жизнью пробовал. Не понравилось. Трахаться пробовал. Понравилось, но не дают. Поэтому я Обломов. У меня есть шелковый халат и слуга Захар.

Захар: Лежишь все время на диване. Чисто куль с говном.
Обломов: И мне это нравится.
Захар: Мне тоже.
Обломов: Поэтому мы такая гармоничная пара.
Захар: Заткнись ты.

Приходят две новости. Первая – письмо от старосты из Обломовки. Вторая – новость о ремонте в доме. С квартиры надо съезжать.

Обломов: Да бля…

Течет время. В гости заходят разные люди – Волков, Пенкин, Судьбинский, Алексеев и другие.

Захар: К тебе гости.
Обломов: Пусть уходят. Я лежу на диване.
Гости: Ведь там за окном течет, бежит - реальная жизнь!
Обломов: Пусть течет и бежит нахуй от меня подальше.
Гости: Вы эскапист какой-то.
Обломов: А вы пидарасы.
Захар: Безусловные пидарасы.
Обломов: Я так и сказал.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Гости уходят. Приходит Андрей Штольц.

Штольц: Я твой старый друг детства. А ты все время лежишь на диване, как куль с говном.
Захар: Вот!
Штольц: Я же тебе книги умные давал читать, помнишь?
Обломов: Дохуя они мне в жизни помогли?
Штольц: Не особенно.
Обломов: Именно. Мне вот сон снился. Я маленький, бегаю голожопый по деревне, и все меня любят.
Штольц: Это символизирует пенис.
Захар: Вот!
Штольц: В общем, старик, ты поднимешь жопу с дивана или сдохнешь в одиночестве.
Обломов: Я круглые сутки в заботах. Спать не могу, кушать не могу. Письма всякие приходят, а я хуле?
Штольц: А ты хуле?
Обломов: А я переживаю весь.
Штольц: Посмотри на меня. Весь такой активный. Рублю бабло, жарю телок и имею уважение. Воспитали так.
Обломов: Ты крутой. А я куль с говном. Вот исторически сложилось. Обломовщина.
Штольц: Я тебя с телкой познакомлю.

Знакомит с Ольгой.

Ольга: Обломов, отчего вы так ленивы?
Обломов: А у тебя сиськи маленькие!
Ольга: Я же вас не осуждаю, что за тон? Просто не понимаю, как мужчина может лениться.
Обломов: Я сейчас переживаю бурю чувств.
Ольга: Например?
Обломов: Эрекцию.
Штольц: Это символизирует пенис.
Захар: Вот!
Обломов: Захар, выйди вообще отсюда!
Захар: Я выйду, но вы же безусловные пидарасы.

Выходит.

Обломов: Ольга! Несмотря на ваши сиськи, я влюблен.
Ольга: Приятно слышать.
Обломов: А смотря на ваши сиськи, влюблен чуть меньше.
Ольга: Все равно прогресс.
Обломов: Выходите за меня замуж.
Ольга: Ладно.

Идет время. Ольга и Обломов помолвлены. Штольц пытается предупредить Ольгу.

Штольц: Оленька, мой друг - апатичное ленивое говно.
Ольга: Он же ваш друг, как вы можете так говорить, я не верю.
Штольц: Легко и с удовольствием. Он хороший человек, но говно еще то.
Ольга: Я учту.
Штольц: У меня, кстати, пинус длиннее.
Ольга: Чем у меня?
Штольц: Чем у Обломова.
Ольга: Это ценная информация.

Ольга и Обломов обсуждают будущее. Обломов прыгает и радуется.

Обломов: Ольга! Я перестрою Обломовку, сниму новую квартиру, найду работу!
Ольга: Помилуй бог, как хорошо!

Идет время. Обломов прыгает.

Обломов: Ольга! Хуй там с Обломовкой, по здравому размышлению. Но квартиру я найду. И деньги будут!
Ольга: Хорошо.

Идет время. Обломов сидит на стуле.

Обломов: Квартира мне и старая нравится. Но на службу выйду.
Ольга: Выйди.
Обломов: И выйду.
Ольга (тихо): Вообще-то у меня есть имение и приданое, тебе ничего делать не надо. Но мужик ты или нет, хуета тряпочная?
Обломов: Что, солнышко?
Ольга: Ничего, заинька.

Идет время. Обломов лежит на диване.

Ольга: Что ты сегодня сделал?
Обломов: Я вот как бы просмотрел вакансии. И вроде бы помыл посуду. Хочу жрать.
Ольга: Это не жизнь.
Обломов: Жизнь, моя хорошая. Именно вот это – жизнь.
Ольга: Ты прокрастинатор.
Обломов: Дуло свое залепи. Ради нашей любви. Солнышко, я подумал и решил, что недостоин тебя. Ты меня любишь как бы будущей любовью, ок? И ничего хорошего не выйдет и не войдет однозначно уже. Ссыкотно что-то менять. Ололо, я съебываю лежать на диване.
Ольга: Дело приобретает неприятный оборот.
Захар: Вот!
Обломов: Долго ты ждал рифмы.
Захар: Хуифмы.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ

Обломов и Ольга встречаются все реже. Обломов снова погружается в бытовую кому. К нему приходит приятель Тереньтев.

Терентьев: Я – тот человек, который поможет решить все проблемы с новой квартирой.
Обломов: А не хочешь ли ты меня наебать?
Терентьев: Хотел бы – наебал бы.
Обломов: А хочешь?
Тереньтев: Хотел бы – наебал бы.
Обломов: А наебешь?
Тереньтев: Хотел бы – наебал бы.
Обломов: Тебя сложно запутать.
Терентьев: Зато тебя наебать – как ребенка.
Обломов: Силен! Ладно, решай проблемы.
Тереньтев: Уже решил. Ты мне должен денег где-то стотыщ примерно, вот договор.
Обломов: Бля…
Терентьев: Езжай на новую квартиру. Там крысы, тараканы, пауки какие-то. Мух жрут. Это жопа мира, типа Бутово. Квартира дерьмо, но зато дорогая.
Обломов: Никаких радостей жизни?
Терентьев: Хозяйка сочная, тебе понравится.

Обломов переезжает.

Обломов: Хозяйка сочная воистину.
Хозяйка: Агафья Матвеевна меня зовут.
Обломов. Похеру. Где диван?
Агафья Матвеевна: Вам – везде.

Внезапно к Обломову приезжает Ольга.

Обломов: Зачем?
Ольга: Я верила, что смогу тебя разбудить… За гордость я наказана…Я считала, что ты тот единственный…Что смогу растопить тебя своею любовью…Это надежда не сбылась, как и тысячи других…
Обломов: Прям ванилька ням-ням. В статус не забудь поставить.
Ольга: Неужели ты не переживаешь?
Обломов: Переживаю. Но денег нет. А я, как ты могла заметить, малодушное ленивое ссыкло. В этой связи свадьбы не будет. То есть непонятно, на что ты вообще рассчитывала.

Ольга уезжает. Проходит много времени и событий.

Реально много времени и событий.

К Обломову приходит Штольц.

Штольц: Твои друзья пытались наебать тебя с поместьем. Ты был почти разорен. Я тебя спас. Ценой чудовищных усилий.
Обломов: Похуй.
Штольц: Я женился на твоей Ольге. Ниче такая цыпа стала.
Обломов: Поохууй.
Штольц: В курсе, что ты женился на убогой вдове, завел от нее ребенка и теперь лежишь, как куль с говном после инфаркта?
Обломов: В курсе. Но пооохуууй.
Штольц: Просьбы, пожелания, предложения?
Обломов: Хочется передать приветы и заявить, что жизнь моя полная параша. Об этом сожалею, но не сильно. Сильно, но уже поздно.
Штольц: Дерьмо, да ты же при смерти.
Обломов: Это я могу. Сына моего забери.
Штольц: Как зовут?
Обломов: Изабелла.
Штольц: Серьезно?
Обломов: Аарон.
Штольц: Да блядь…
Обломов: Хыхыхы. Андрюша же. Педиковатое имя.
Штольц: Я тоже Андрюша.
Обломов: Я знаю.
Штольц: Прощай, друг. У нас была славная мужская дружба.
Обломов: Не надо мужской дружбы! Мужская дружба для педиков!

Испускает дух.

Захар: Вот.

КОНЕЦ

[TigroV]

Рассказали на охоте в субботу...
Оборжался, упал со стула, чуть не сдох...

По этическим и прочим соображениям "зашторю" некоторую конкретику эпизода. По словам сидевшего за столом:
В неком госучереждении собралась пятничная попойка, все чин чинарем, наливают, тосты говорят, и, вдруг звонит конторский телефон. Трубу берет законный хозяин кабинета,
-"Да!"
после недолгой паузы;
- "че, зал№па, чтоли?"
Собутыльники в недоумении...
Через секунду сам говоривший падает на пол, и ржет в конвульсиях...
Разговор:
"Макс, привет, это голова члена!"
-"че, зал№па чтоли?"
-"ты совсем ох№ел, это Лена, Головач, из ....."
Самое смешное, что Лену эту я лично лет десять знаю, но "просклонять" таким макаром ее у меня видимо лишней извилины не хватило...

P/S/ Думаю все, как восприняла это героиня...

[Master Sem]

ААААААААААА!

[Арбузёныш]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же
 сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий  занимаемой должности.

 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

 5. Второй год не выходит из отпуска.

 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать
 что-либо в свое оправдание не смог.

 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

 НУ и так просто:

 Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6.
 запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "Банк
 Возрождение", ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими
 вопросами контрагентов.

 Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана
 хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

[dzen]

...женская логика в простой и понятной мужикам форме:
http://www.ainmarh.com/women.htm

[небордер]

У нас тут на форуме выложили ссыль. Некоторым пацанам- респект и уважуха! )


http://filmy.scigacz.pl/Jak_zdekoncentrowac_motocykliste

[Alexboost]

Катюха! спасибо, порадовала)))))))))

вот тут нарыл про очередь в магазине:
Угарная очередь в супермаркете

коменты тоже улыбают....

ну и так на закуску:



Uploaded with ImageShack.us

[Арбузёныш]

История страшной девочки

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь.

 Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

 Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили.

В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками  четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. 

 Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я  высирала   солянку в гордом одиночестве;  в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и,  сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно.  Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала,  резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по  чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко,  если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

 Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

 - Ну! Иди же сюда,  сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и  вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись,  решила переть к реке отмываться.  Метрах в пяти от тубзика  валялся  директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли?  Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

 Утром  нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети.  Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему людей.

 На следующий год  мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в  туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

 - Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!..
 
  За лупоглазую обидно, конечно.

[Далила]

и кто вообще такое пишет? у них явно с ч/ю сложно... похоже прибитые игрушки к полу.
может у меня сложно с ч/ю? где смеяться-то?
страна вот взрастила уже целое поколение на этой тухлятине.

[Далила]

Челентано прикалывается над примитивным юмором 
обожаю этот фильм)))))

[Далила]

мото в корову скрылась с места ДТП)))
А вообще терпеть не могу этого ведущего.