Фото-приколы, картинки, шаржики, анекдоты... Складываем сюда.

[dzen]

.....Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет
его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член,
потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает
- Не уверен, не играй.

[Alexboost]

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!" .
...а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"

p/s про агату кристи улыбнуло не по-детски!!!

[Бака]

старые добрые игры
http://www.youtube.com/watch?v=G0LtUX_6IXY&feature=player_embedded#!
http://www.youtube.com/watch?v=sWY0Q_lMFfw&feature=player_embedded#!
http://www.youtube.com/watch?v=VczbbiRmDik&feature=player_embedded#!
http://www.youtube.com/watch?v=ywqu_8RIDvU&feature=player_embedded#!

Ну и наконец Пэээкмэн!
The Original Human PAC-MAN Performance by Guillaume Reymond

[dzen]

Сага о Рыцарях

Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.

Рыцари – это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя Дамы. Некоторые Дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.

В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его – Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву «Кто на углу сидит – тот дурак», появился Орден Рыцарей Круглого Стола.

Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи.

Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять чья Дама Сердца прекраснее.
- Моя уродливее! – кричит один.
- Нет! Моя!! – возражает другой.
- Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь!
- Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю!
И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик «А вот! Вот копье замечательное!», «У меня возьми меч, благодетель!». Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло.
Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили «Я за тебя сто копей сломал». Казалось бы нонсенс – радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно.

А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи.

У рыцарей был свой Кодекс Чести:
1. Рыцарь – это Рыцарь и нечего тут больше объяснять.
2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом – разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный – драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.
3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать «На себя посмотри» и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря.
4. Даму можно считать Прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него.
5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму нельзя считать Прекрасной.
6. В случае отсутствия Дам, Рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других Рыцарей, рыцарских Коней и, как говорится, тэдэ.
7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Рыцарский конь без рыцаря – животное.
8. Закрыл забрало – закрой и поддувало.
9. Взял в руки меч – надо и внимание привлечь.
10. Ткнул в глаз копьем – вечером с одноглазым пьем.
11. Помятый доспех – противника смех.
12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.

(c) frumich

[Alexboost]

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!
- Ну... Все когда-нибудь умрут...
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

 

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по их вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал

 

В меню греческого ресторана:


Uploaded with ImageShack.us

[Темыч]

Китайско руский словарь!!!
http://www.webpark.ru/44283.htm

[sepultura]

Гы ,нормальный такой словарь,вполне пригоден для "нормального" общения на территории нашей необъятной

[BMSeer]

http://www.sp-fan.ru/episode/1312/

я не знаю было или нет, но я смеялся до слез))))

[Slavec]

http://www.sp-fan.ru/episode/1312/

я не знаю было или нет, но я смеялся до слез))))

.....было, было...

[Темыч]

Пиндосы совсем охренели!!!!
http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic285584.html

меняю 1 жену на 2 фу-фу:)))
коментарии ваще отпад

[dzen]

 
Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[PAVEL]

Вот оно , чё , Михалыч !!!!

[dzen]

....
Кудесница была Василиса Премудрая. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации
посложнее...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Если Вас окружают одни дураки, значит Вы - центральный...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы «Мак 3 от Джилет» - вы делаете одно движение - они делают три
Презервативы "Раптор" - Проверено...
Презервативы «Дюраселл» - работают, работают и продолжают работать
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лето... Жара... Решил один мужичок в ясный воскресный день помыть свою машину, естественно, в неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.

В это время подошел участковый, оценил ситуацию, и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Мужичок вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Ответите, в общем, по всей строгости и так далее...
Далее - цитата из документа, составленного мужичком: "Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках. На предложение оплатить труд ответил отказом, но попросил написать эту бумагу. Большое ему спасибо!!!"......
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2 рыбака (Вася и Миша) пошли на рыбалку.Речка, солнышко...Начался поклев.
Откуда ни возьмись - катер, а за ним девица на водных лыжах.
Ес-но, волна, какой там поклев.
В:-и где, ты, сволочь, взялась?!!!
Волна успокоилась, друзья тоже. Новый заброс - и попять эта девица, но уже катит назад.
М:-Чтоб ты,гадина, утонула!
Внезапно лопается трос, девица под воду.Минута,две, три...Надо спасать.
прыгнули, долго шарили по дну, вытащили. Народ сейчас грамотный -В. дыхание изо рта ко рту обеспечивает,М.на непрямой масаж встал, работают.
Минута,две, три...
В:-Миша, что-то она воняет...
М:-Вот и я смотрю, что та была в красном купальнике и на лыжах, а эта...В СИИНЕМ ПАЛЬТО И НА КОНЬКАХ...

[Далила]

Вот оно , чё , Михалыч !!!!

Что , Паш, по опыту?))))

[небордер]

А это мы придуриваемся. 02/10/2010, примерно 15 км от Ачинска, около 11 вечера...
http://vkontakte.ru/video2135970_152329214