Автор Тема: Фото-приколы, картинки, шаржики, анекдоты... Складываем сюда.  (Прочитано 383677 раз)

0 Пользователей и 7 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн PAVEL

  • O(I) Rh−
  • Администратор
  • Titan Butt
  • *****
  • Сообщений: 1327
  • Модель: V-MAX 1996
  • Расположение: Москва ВАО
  • Реальное имя: Павлик
А я , тоже уснул-бы  :laugh3:, мне брюнетки нравятся  :blum3:
Затыкайте нежные уши
Наше слово взорвется криком
Провокация - наше оружие
Беспощадная, как мотыга (С)

Оффлайн AndreyGround

  • будешь на Земле- заходи...
  • Titan Butt
  • *****
  • Сообщений: 1919
  • +7 927 255 0 255
  • Модель: Vmax 2-LT 92
  • Расположение: г.Михайловка Волгоградской обл.
  • Реальное имя: Андрей
При всем моем уважении... променять такую телку на скутеретту? ну хоть бы 400сотку положили))) фотографу- незачет.

не только размер имеет значение но и объем! а в постели чем меньше объем в см3 тем приятней ) так что 400тка там не катит наверно ) а литр тем более...

Оффлайн небордер

  • Titan Butt
  • *****
  • Сообщений: 1025
  • Модель: V-Max, 2WE, 92 г.
  • Расположение: Красноярск
  • Реальное имя: Катерина
А вот девочки, даже с постельной точки зрения, следуя твоей логике, выбрали бы 400 ; ))) хотя литр конечно лучше, но это уже страшно...
Лучше просить прощения, чем разрешения

Оффлайн Механ

  • Titan Butt
  • *****
  • Сообщений: 1081
  • Жизнь-дорога!
  • Модель: v-max 1992,FJR1300A 2005
  • Расположение: Красноярск
  • Реальное имя: Андрей
Что то немного не в ту степь народ потянуло:)) По мне так с теплой девушкой приятней спать чем с железным мотиком. с мотиком лучше в гараже.тюнингом заниматься:)))
Тут надо технически...

Оффлайн Slavec

  • Titan Butt
  • *****
  • Сообщений: 2970
  • Модель: продал мля...
  • Расположение: Кемерово
Что то немного не в ту степь народ потянуло:)) По мне так с теплой девушкой приятней спать чем с железным мотиком. с мотиком лучше в гараже.тюнингом заниматься:)))
тут возможны вариации савсем уж не приличные.... к примеру тёплый моц и холодная девушка  :)

Далила

  • Гость
Не, не так)))) Горячая девчонка, мотоцикл и в  гараже  :blum3:

Оффлайн Slavec

  • Titan Butt
  • *****
  • Сообщений: 2970
  • Модель: продал мля...
  • Расположение: Кемерово
Не, не так)))) Горячая девчонка, мотоцикл и в  гараже  :blum3:
хы....   я же говорю - масса вариантов.....
.....ладноть, хорош офтопить...

Оффлайн Alexboost

  • не хлебом единым...
  • Titan Butt
  • *****
  • Сообщений: 923
  • Интуиция - это способность головы чуять ж@пой
  • Модель: Дракон, Желток, Кувалда и Пианино
  • Расположение: Кемерово
  • Реальное имя: Алексей
Вариантов и впрямь тысяча!!!! :yahoo: :yahoo: :yahoo:

 :connie_crazyperson:ЙЙЙЙЙЙИИИИИИИХХХХХХХХХХХХХХАААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :connie_crazyperson:

http://ziza.qip.ru/2010/10/11/kamera_v_lifte_lasvegasa.html

Все что случилось в вегасе остаётся в вегасе.!!! :secret: :secret: :secret:
Помни! Всяк, причастившийся к мотоезде:
западло поджидает ВСЕГДА и ВЕЗДЕ!!!

Оффлайн poprikolu

  • Дальнобойщик
  • ***
  • Сообщений: 238
  • Модель: 2WE 1995г чОрный (продан), Triumph RocketIII желтый
  • Расположение: Питер
  • Реальное имя: Паша
В мире разразилась жуткая эпидемия - всех прост косит,
ну ученые поднапряглись и нашли вакцину против этой напасти,
а вакцина эта вырабатывается только из обезьяних яиц.
Короче: ситуация такова , что нужно много и быстро обезьянних яиц.
Вот,вызывают Василия Ивановича и говорят:
-Василий Иванович нужно много и быстро обезьянних яиц , говорите ,что вам для этого надо и спасайте человечество - на вас вся надежда!
-Ну что , говорит , мне надо - Петьку в помошники . собачку Жучку . ну и цистерну спирта.
Все это ему дают и забрасывают куда-то в Африку.
Через месяц приходит полугодичная(!) партия обезьянних яиц.К ним посылают комиссию - как это мол так они там яйца добывают?!
Приезжает комиссия - смотрят Петька с Василием Иванычем валяются на берегу океана совер-шенно в умат.Они Василия Ивановича растолкали - покажите,мол,
Василий Иванович как вы тут яйца добываете?
-А . сейчас покажу.
Расталкивает Петьку , наливает ему кругаль спирта со словами:Ну Петька давай!
Петька спирт выпивает , залазиет на пальму , на обезьяну перегаром УУУУУ -
обезьяна с дерева падает , собачка Жучка подбегает , яйца ей откусывает и в коробочку складыва-ет.
-Мда , технология ,конечно , интересная ,но все вроде при деле ,а Вы Василий Иванович чем тут занимаетесь - казенный спирт бухаете и все?
-Нееет! - Техника безопастности!!
-Как это?!!!
-А , сейчас покажу!
Наливает Петьке кругаль спирта: - Петька давай!
Петька выпивает , залазиет на пальму - а там здороооовая горилла , он на нее
перегаром УУУУУФ - горилла пошатнулась , но устояла и Петьке как у###т.
Петька с пальмы летит и орет диким голосом:
- Василий Иваныч ЖУЧКУ ДЕРЖИ!!!
Вкатываемся потихоньку... (=

Оффлайн xamak

  • Titan Butt
  • *****
  • Сообщений: 1329
Буга :laugh3:га!!!!

Оффлайн PAVEL

  • O(I) Rh−
  • Администратор
  • Titan Butt
  • *****
  • Сообщений: 1327
  • Модель: V-MAX 1996
  • Расположение: Москва ВАО
  • Реальное имя: Павлик
Забавная песенка для девчЁнков : http://www.lomovoy.ru/Esdbpics/lom_moo.mp3  :grin: :grin: :grin:
Затыкайте нежные уши
Наше слово взорвется криком
Провокация - наше оружие
Беспощадная, как мотыга (С)

Оффлайн небордер

  • Titan Butt
  • *****
  • Сообщений: 1025
  • Модель: V-Max, 2WE, 92 г.
  • Расположение: Красноярск
  • Реальное имя: Катерина
с нашего местного мотосайта


Переписка по мылу секретарши и дизайнера одной конторы

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.15am
To: David Thorne
Subject: Poster


Привет!
Я вчера открыла дверь на веранде и мой кот выбежал и пропал.
У меня к тебе просьба , если ты не занят, мог бы ты сделать плакат для меня.
Он должен быть примерно формата A4, я его отксерю и расклею.
Это моя единственная фотография. Текст такой: откликается на имя Missy она черно-белая
и ей около 8 месяцев. Потерялась на Харпер-стрит и мой номер телефона.

Заранее благодарю, Шен.


From:David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 9.26am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Poster


Уважаемая Шеннона,
Это ужасная новость.
Хотя у меня есть два клиента, которые ожидают работу во второй половине дня, я, конечно,
все брошу и сделаю все возможное, чтобы способствовать скорейшему возвращению Missy.

С уважением, Дэвид.


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.37am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Poster


Хорошо, спасибо . Я знаю, вы не любите кошек, но я очень беспокоюсь о моей кошечке.
Кстати, я должна буду уходить в час дня.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.17am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Poster


Уважаемая Шеннона,
Я никогда не говорил, что я не люблю кошек. Я прикрепил к письму плакат с вашим объявлением.
С уважением, Дэвид.



From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.24am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster


Да, но это не то на что я надеялась, я думала, чтобы плакат будет похож на постер
(ну как у фильмов), и почему кошечка получилась такой маленькой?


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.28am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster


Уважаемая Шеннона,
Это дизайнерский подход. Кот как бы потерялся в негативном пространстве.
С уважением, Дэвид.


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.33am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Poster


Это просто глупо. Можете ли вы сделать это нормально, пожалуйста?
У меня были экстримальные эмоции по поводу пропажи моей кошечки и я была в слезах.
Вам кажется, что это смешно? Можете ли вы сделать фото кошечки побольше и исправить текст,
а также сделать постер цветным, пожалуйста.
Спасибо.


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.46am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster


Уважаемая Шеннона,
Работая с дизайнерами в течение нескольких лет я думал , что вы понимаете, что мы не приветствуем критику
притом такую, как у вас. Ну да ладно. Я внес поправки, которые сделают плакат таким, каким вы хотели его видеть.
С уважением, Дэвид.



From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.59am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster


Это хуже, чем предыдущий. Вы можете сделать так, чтобы плакат показывал полную фотографию Мисси
и удалить глупый текст, вроде " Без вести пропавшая Мисси " и Экстремальные эмоции" с нее?
Лучше будет "ПОТЕРЯЛАСЬ" ( Lost.)


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.14am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster


Получайте



From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.21am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster


да вы можете сделать плакат или нет? Я просто хочу фото, слово ПОТЕРЯЛАСЬ и номер телефона,
а также когда и где она была утеряна, и ее имя. А не то что вы сделали. Я должна уехать пораньше.
Если бы у вас был кот я бы вам помогла. Спасибо.


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.32am
To: Shannon Walkley
Subject: Awww


Уважаемые Шеннона,
У меня нет кота. Однажды я согласился присматривать за кошкой друга.
На неделю, но после того как она выпала из моей квартиры я осознал такое понятие как "котенок в какашку" .
Я приложил измененный вариант плаката согласно вашим подробным инструкциям.

С уважением, Дэвид.




From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.47am
To: David Thorne
Subject: Re: Awww


Это не моя кошка. Эта кошка рыжая. Я дала тебе фото моего кота.
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.58am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Awww


Я знаю, но он очень милый. Missy наверное уже встретила конц своей жизни и возможно вы бы смогли найти
лучшего кота чем была Мисси. К тому же, если кто-то позвонит и скажет "я не видел вашего рыжего кота,
но зато я нашел черно-белого с поломанными задними лапами, которого сбил автомобиль, вы хотите его взять?"
Тогда вы можете вежливо отказать и сэкономить дорогостоящие ветеринарное обслуживание.
С уважением, Дэвид.


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.07pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Awww


Пожалуйста используйте фото, которое я вам отправила.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.22pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Awww


Держите



From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.34pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Awww


Я не упоминала не о каком-либо вознаграждении. Кроме слов о вознаграждении все идеально подходит,
не могли бы вы удалить фразу о награде? . Благодарю Шеннон.


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.42pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww


Держите


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.51pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww


Не мог бы ты убрать текст об отсутствии награды тоже? Я очень спешу у меня осталось 10 мин.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.56pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww


Забирай



Лучше просить прощения, чем разрешения

Оффлайн dzen

  • Дальнобойщик
  • ***
  • Сообщений: 193
  • ...либо Царство Совести, либо Ничего...
  • Модель: Yamaxa V-MAX 2LT, 2001 г.в.
  • Расположение: Москва
нэ моё..

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет всю систему на 9 месяцев...
Брала русская бригада Галицийские поля...

Оффлайн dzen

  • Дальнобойщик
  • ***
  • Сообщений: 193
  • ...либо Царство Совести, либо Ничего...
  • Модель: Yamaxa V-MAX 2LT, 2001 г.в.
  • Расположение: Москва
нэ моё, тож...

Классификация пешеходов (для автомобилистов:) )
ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)
1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ
1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.
1.2. Бабуля дурОм прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.
1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко…
1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.
1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает…
1.6. Гайцы.
Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.
Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.
Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.
2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.
2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.
2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу…"
2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).
Методы борьбы.
Нет.
Брала русская бригада Галицийские поля...

Оффлайн dzen

  • Дальнобойщик
  • ***
  • Сообщений: 193
  • ...либо Царство Совести, либо Ничего...
  • Модель: Yamaxa V-MAX 2LT, 2001 г.в.
  • Расположение: Москва
Жили-были

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.Как-то Зайчик предлагает:-Давай жить вместе, поженимся.Белочка говорит:- Как так,ведь ты -Зайчик, а я - Белочка...Зайчик отвечает что сила их любви вышестереотипов и видово-расовых соображений.Стали жить семьей, вобщем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету.Загрустили они. Зайчик говорит:- Неужели у нас нет детей потому что я -Зайчик, аты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.Пришли Зайчик говорит:- Сова, скажи, почему у нас нет детей?Потому что мы Зайчик и Белочка?...Сова отвечает:- Да вы ох...ли что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик. ))
Брала русская бригада Галицийские поля...