Наши кони очень быстры... > Юмор
анек
небордер:
--- Цитата: Бака от 26 Март 2011, 21:00:19 ---Из диалога с байкером которого недавно бросила девушка:
Ада: как дела то
Хмырь: заипись!!!
Ада: вернулась?
Хмырь: Да не, я поворотники светодиодные и реле поворотников под них купил
--- Конец цитаты ---
Ага, поплакала) Мне в тот день бензонасос пришел, в контакте всем хвастаюсь и тут сестра из Питера присылает ссыль на этот анекдот со словами: "Мне кажется, я поняла вашу сущность" ))))
NIXik:
Три женщины решили прикупить кожаное белье, чулки, маски и провести эксперимент над своими мужчинами. Одна из них была обручена, вторая являлась любовницей, а третья была замужем. Через время встретились, поделились впечатлениями. Та, что обручена: - Я встретила своего парня в белье, чулках, маске. Он сказал "вау!". У нас был умопомрачительный секс до утра!!!!!! Любовница: - Я пришла к своему на работу, расстегнула плащ, а там - белье, чулки, одела маску. Он ничего не сказал, закрыл двери и у нас был дикий секс. Обе уставились на ту, что замужем, она: - Мой пришел домой, я открыла ему дверь в белье, чулках и маске...он посмотрел и сказал "Ужинать-то будем Бэтмен?"
_____________
Попали трое на божий суд. Спрашивает всевышний первого: - Ну, сколько раз изменял жене? Тот отвечает: - 300 раз. А вот в книге жизни записанно,что 1000раз. На, вот получай горбатый запорожец, будешь впредь только на нем ездить! другого спрашивает: - А ты? А, я изменял 50 раз, ответил второй. Не 50, а 150. За это получай "копейку" будешь на ней ездить. Дошла очередь до третьего. Тот отвечает: - ни разу! посмотрел всевышний в книгу, и правда - ни разу! Ну, раз такой случай получай Бентли! Все разъехались, через время втречаются. Тот что на запоре и копейке веселые, довольные, а тот, что на Бентли - чернее тучи. Те двое спрашивают: - слушай, чё такой грустный, ты ведь на такой крутой тачке, у тебя же должно быть все в шоколаде? Он, отвечает: да все было ничего, а тут еду , а на встречу мне моя жена на роликах катится.
______________
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Hэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? Hа, сам викинь!
_______________
Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!
________________
Хотите ввести человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.
_________________
Самолет из Африки садится в Шереметьево. Мужик везет в багажнике груз —
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении — сейчас мужика поставят на хорошие деньги: как-никак, 100 пальм, а это — коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…
Таможенник, потирая руки:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща
— 1 шт.»
_____________________
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.
______________________
У чувака статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет...". Пишу ему: "чё, мол, с девкой расстался?" он: "не, шапку потерял..."
___________________
Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные ж...ы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.
На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х...и - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы.Сы.: Моне - пятна, Мане - люди
____________________
На собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
«Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? «.
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдете.
_________________
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
Обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний
И после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я eму сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
_____________________
-Пойду прошвырнусь по магазинам...
-Шоппинг?
-Зыринг.
______________________
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?
— ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
__________________________
Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписания автобусов и поездов.
___________________________
Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус.
Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!
___________________________
xxx: Мой Егорка на все движущиеся предметы (включая руки и ноги) бросается с рычанием, для укуса вцепляется в кожу и ее рвет насквозь. Чтобы снять эту тварь с конечности, нужно разжать ему зубы. А если подойти к его клетке, начинает биться в ней от злости и бросаться на прутья с зубовным лязгом.
yyy: Ну зачем Вы об этом пишете? На форум ведь заглядывают люди, которые только собираются завести кролика. У них сложится неправильное мнение об этих славных зверушках.
___________________________
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает шикарный Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник беря под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!!.
__________________________
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря.
Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков.
Ну, мужик так охренел немножко:
- За что?
А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая, на хрен, рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
________________________
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками. За ней ГАИ с сиреной и мигалками, наконец машину прижимают к обочине. Женщина глушит двигатель и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
_______________________
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!!!
________________________
Жена просыпается утром идёт к зеркалу и долго себя рассматривает,потом поварачи
вается к спящему мужу и злостно шепчет
-Так тебе и надо ...
_________________________
По примеру ГАЗа, выпускающего "ГАЗель",
АвтоВАЗ собирается выпустить маленький,
юркий автомобильчик "ВАЗелин".
_________________________
В церковь пришел гомик. Идет служба. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина-а! Мужчина в черном платье! У вас сумочка загорелась!
_________________________
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
__________________________
Сколько можно наговаривать на гаишников? Они ведь способны не только дубинками махать, да штрафы выписывать... На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.
___________________________
Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
_____________________________
- Сёма, ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал.
_____________________________
Вопрос армянскому радио.
Как следует политкорректно называть Буратино?
Дендророссиянин.
_______________________________
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
__________________________
В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт.....
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму!
-Нээээт.....
-Ну тогда за папу!
-Нэээт.......
-Ну тогда.....
за прэкрасных русских женшин!!!!!!!!!!!!!! !!!!!
-Вах!!! чам- чам- чам-чам...
____________________
Москва, МКАД, время 21.00.
Инспектор тормозит Порше 911, несущийся со скоростью около 300 км.ч. Подходит и спрашивает водителя :
-Ну и куда гоним?
-Командир, в Питере мосты разводят через 3 часа
___________________
Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?????
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои!
____________________
... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме,
то напишите сюда: samdyrak@ikozel.ru
______________________
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
_______________________
Заваливается мужик в магазин и грит:
- Дайте мне веревку и мыло.
Продавщица напуганно:
- А вы что вешацца собрались???!!!!!
- Hу нет блин, щас пойду помоюсь и в горы...
_______________________
Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужичонка.
Мужик: - Сантехника вызывали?
Дамочка: - Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок в дверь, она открывает - перед ней стоит точно такой же пьянчуга.
Мужик - Сантехника вызывали?
Женьщина: - Да, но у нас уже работает один...
Мужик: - Упал я, блин...
_______________________
Соня, вон идет женщина, которую любит наш сын!
Соня, спотыкаясь о порог, роняя тарелку бросается к окну:
-Где, где?
-Да вон, на углу, в синем платье.
-Болван, это же его жена!
-А я что сказал?
__________________________
- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!
________________________
Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для
получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка
вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на
кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на
подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!
____________________________
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
______________________________
Забегает весь в мыле мужик в аптеку и орет:
-Мне пожалуйста пачку, презервативов!!!
Очередь в возмущении негодует:
-мужчина-вы куда...тут люди в очереди стоят!!!
Мужик невозмутимо:
-Да...вы стоите...а у меня там человек лежит!!!
_________________________________
Грабитель врывается в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Недовольный голос из очереди:
- Вообще-то "стоять" - это глагол!
_______________________________________
В магазине Интим: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! - Пожалуйста. - Скажите, а какая у нее дата изготовления? -март 2007 года. -Рыбы? На фиг, на фиг! ___________________________________
Из зоопарка сбежал слон. Через два часа звонит в милицию мужчина и пьяным голосом говорит: -Мужики, у меня в огороде ОГРОМНАЯ СЕРАЯ МЫШЬ ХВОСТОМ РВЕТ КАПУСТУ!!! Милиционер: - И что же она с ней делает? Мужчина: - Блин, мужики, расскажу - не поверите!..
)))))
Механ:
Них..я скока написала,не осилил:))
NIXik:
Подвыпивший молодой человек с трудом концентрирует взгляд на пышной груди незнакомки и спрашивает:
- Вас как зовут?
- Маша.
Парень улыбается, переводит взгляд на вторую грудь:
- А вас?
Sanches:
Спасибо, способствует поднятию настроения:-)
Навигация
Перейти к полной версии