Вот вам истроия--жизненно-дорожная.

[dB]

Не очень, когда сладко спиш под теплым одеялом раним утром и хочеш писить а вставать ломы, лижиш и терпишь...

бывает такая фигня  ;D

[BMSeer]

Бывает..

Помню как-то лет в 16 купил я у магазина зенит себе колесо и аккум для старой явы. Был не один, поэтому сразу отметили парой бутылок балтики 9 и разъехались. На станции коломенская чувствую поджимает , думаю:"ехать на автобусе минут 25 и с глазами на лбу, но до дома добегу".  Стою, значит, не шевелюсь и чувствую- переоценил свои силы, только собрался искать место - автобус ети его мать! Залез, как назло народу набилось-пипец, развернуться невозможно и все локтями пихаются, толкаются.  Я с колесом на плече и с пакетом.  И тут кульминация - автобус встает в пробку начиная от пролетарского проспекта!!!!!!!!!!!!   А я уже не морщится не могу!!  А автобус то дернет, то остановится, и толпа соответственно то сзади навалит, то спереди- ужас.  Я начал было задумываться о том чтобы в презерватив все дела сделать и тут......   Он подъезжает к москворечью.  Я с диким криком выламываюсь из этого автобуса и бегу вниз.  Добегаю до первых кустов........ .   Такого наслаждения я не испытывал никогда, даже с женщиной....        Я был самый счастливый человек на свете!!!!


Еще история.
Встречаем с компанией новый год.

Празднование прошло, все разлеглись.  И где-то под утром слышим грохот, удары, мат....
А там чел с криком - что ж вы с..ки дверь в туалет закрываете!!!   ломится в шкаф двустворчатый...   Мы ржать, а он  в непонятках, проводили его короче.  Но шоу было - в цирк ходить не надо....

[v-nax]

Внесу свои пять капель, такскать...

Прошлый Малояр. Так себе мероприятие, но мы собрались, приехали и напоролись. Туалетов там не предусмотрено,так чисто поле да кустики местами. Поэтому в нашем лагере была придумана специально обученная загородочка. Как оказалось потом - для девочек. Короче, прихожу в себя утром, понимаю, что в палатке, в полном экипе за исключением шлема. Руками вокруг пошарил, че та мокрое и сцать, кстати, хочется. Ну, думаю, допился, надул под себя. Ан нет, это Марсик, оказывается, Адреналин раш так пил, что недопил...  Но от ощущения сырости на пузырь придавило, ну совсем конкретно. Выполз я из полатки и двинул к загородочке заветной, я ж не знал, что это тока для дам, а к цивилизации привык... А попили то мы накануне знатно... И только я значит дела свои малые решать начал, рулят к загородочке две фемины, и лица у них такие озабоченные. Увидали меня, замешкались. Ну я как джентельмен, говорю, не извольте беспокоится, щас клозет освобожу. Куда там! Льется и льется, блин... Писаю и улыбаюсь девушкам... А их тоже давит... И вот, когда я на третьей минуте перехватил руку, а освободившейся им радостно помахал, девчонки молча и целеустремленно двинули в поле...

[STUFF]

И вот, когда я на третьей минуте перехватил руку,

Задорнов просто младенец....! - порвало в меха!!!! ;D

[AndreyGround]

что такое счастье?
это когда зимней ночью во время сна приспичит в клозет, встаешь, идешь по холодному полу, затем по ледяному кафелю, облегчаешься, и когда возврашаешь себя в теплую кровать- это и есть момент счастья  :)

[Druc]

  Есть вопрос к знающим людям, --- говорят что если писнуть в аквапарке или еще в каком современном бассейне      ТО !!!  ВОКРУГ ТЕБЯ !!!! в воде произойдет какой то химический процесс и вода станет синяя или красная после чего тнбя оштрафуют и выгоят под всеобщее ФУ!!! Что скажете?

[Болт]

  Есть вопрос к знающим людям, --- говорят что если писнуть в аквапарке или еще в каком современном бассейне      ТО !!!  ВОКРУГ ТЕБЯ !!!! в воде произойдет какой то химический процесс и вода станет синяя или красная после чего тнбя оштрафуют и выгоят под всеобщее ФУ!!! Что скажете?

лучше посрать
а если реально то по идее да.  и воду полностью менять будут

[STUFF]

А вот прикиньте если выссалса в бассейн отдуши, и.....!!! ничего не произошло вокруг тебя.... то.... понимаешь что в эту воду возможно даже срали..... а за выходные сие детище просто растворилось..... :-\

Нет, не ходец я в бассейн!! ;D

[Joss]

Зарёкся было я в эту аппетитную ветку писАть, да вспомнил - было, было... Зима 1997-1998, я курсант такойто, старшый суточного наряда по бурсе. Боевая задача - борьба со разбушывавшыйся стихией, т.е. силами двенадцати бойцов убирать снег быстрее, чем он долетает до территории нашего учебного заведения. Время четвёртый  час ночи, все умуздыхались, снег вроде кончился, плац относительной чистый - пошли спать в специально отведённом классе. Короче все спят по партам, я сижу у окошка с плеером слушаю 106.8, смотрю на фонарь и размышляю о вечном... Тишина...
И тут плять, боец (не с моего взвода, поэтому фамилию уже не помню, токо имя Андрей и погоняло) по кличке "Нирвана", получивший её за пристрастие ко всякого рода стимулирующе-седативным средствам, который накануне сходил через забор до ларька и в одиночку выжрал из горла пузырь какой то палёной мерзости, спирт "Ройяль" (помнит кто такое ?) или шо то типа типа того, за что уже и получил грандиозный пропиздон. 90-е годы хуле, кислотная молодёжь, клуб "Титаник" пля, родители у него какието там тузы, удружили мальчику писец - устроили в мелицию учицо... ;-)))
Короче этот самый далпоёп вылезает из под парты и зомбической походкой идёт к стене, где сходу прям начинает мощно ссать прямиком в электророзетку ! Каким то чудом я до него сумел допрыгнуть (один  наушник  оторвался ! :( и свалить, не успела всё же эта сцука в сеть запитаться... Стал его к двири пинать а он брыкаецо, и испускает струйки...И все спят. Пляяяя - никогда не забуду...! Короче кое как закатал его по форме кулька, заткнул ему пасть тряпкой от доски (шуметь нельзя - этажём ниже дежурка, где дежурит маёр Протасов, мелкий и вонючий клоп. Узнает - сгниём все нах в нарядах), проволок эту сцуку через коридор в WC и там положил. Ну дальше вообще неаппетитно - он там тихо спал, пока палёнка обратно не ринулась... Короче все в итоге живы, никто не залетел и снег убрали. А Нирвану я и до этого то не особо жаловал - а после вообще возненавидел, потмоу что во первых сцуко, а во вторых наушники жалко, были крутейшие по тем временам филипсы, за 90 деноминированных рублей, с офигенными басами, провод силиконовый морозоустойчивый, эх......

[STUFF]

Джосс, ну тебя читать одно удовольствие!!!)))) От фразы к фразе надувалсо как жаба в сезон совокуплений)))) зачёд!) ;D

[Темыч]

тавр, Зачет!!!
но это фигня!!! главное сталь в глазах, и вся фигня!!!!
ты никак до меня не доедешь попробовать, а скоро поля высохнут и грязь уйдет!!!!

[nanyac]

Дубасил я как-то в начале апреля к своей девушке в районе часа ночи, дождина хлещет, ветром все щели вентилирует... Мало того, что спать хотел, так ещё видимо мозги подморозило капитально - ехал с дальним и на встречный периодически мигающий поток особого внимания не обращал. Единственное, что было в голове - полчаса езды и я в теплой постели с милым созданием... подъезжаю, значит, к её подъезду, а там навес есть замечательный и под ним ступеньки к двери в подвал ведут, ну, я и облюбовал это местечко - передним колесом на верхнюю ступеньку под навес заезжаю, мот на центральную, и цепочкой к стальным прутьям за вилку его приковываю. Так и в тот раз - подкатываю довольно звучно к козырьку, останавливаюсь где обычно и по освещаемой дальней стенке и внутренней части козырька догоняю оставшимися тёплыми извилинами, что дубасил всю дорогу с дальним... Непринуждённым движением большого пальца меняю освещение с дальнего на ближний, после чего перед моим взором предстаёт то, что творится у самой двери подвальчика...
 А именно: ... сидят там спиной ко мне три голых женских пятых точки и коллективно травят клапана, при этом развёрнутые на внезапно нарисовавшийся яркий свет миловидные личики преисполнены страха и ужаса... Вы когда-нибудь видели лицо человека, который был сосредоточен и поглощён процессом, потом до жути напуган, вогнан в краску и ещё пытается щурится!? Картина ИМХО забавная до нельзя!!!! Я громко гыкнул, заглушил мотор извинился перед дамами за столь наглую интервенцию и пошёл к своей фроляйн...

P.S. если мало ли приспичит в дороге, обязательно остановитесь и сделайте своё дело... У нас в стране бывает всякое... в случае ДТП и травмах брюшной полости полный мочевой пузырь лопается легче чем пустой, осложняя лечение больного излишними процедурами - избавлением от сеспсиса, нагноений и заражения. + Лопнувший мочевой пузырь - инвалид на всю жизнь... Не сдерживайтесь и не терпите!

[МиГ-25тт]

Станция метро Выхино, 6:30 утра, немногочисленная студенческая компания едет на учёбу после трёхдневного отмечания свадьбы однокурсников. Для поддержания состояния организмов, позволяющего перемещать ноги самостоятельно, по дороге к метро в каждой палатке покупались по бутылочке пива и в целом результат достигнут - мы в метро. Только вот потребность завершить цикл оборота жидкости просто непреодалимая...

Времена были ещё те, когда биотуалеты не были популярны...

Вся компания на глазах у изумлённой публики строится у последнего вагона на пироне и дружно в пять струй начинает поливать электрорельс... Как объяснили нам в отделении милиции - дежурные милиционеры нас прерывать не хотели - боялись трогать нас в момент замыкания... Както всё обошлось... Отделались беседой и опозданием на лекции...

[d.Vova]

  Году, этак в 2002-м, решили с другом, отметить его днюху в лесу шашлычками...Взяли гитару, жён-подруг, мясо, пива не мало...В лес попали затемно, ...  пиво-мясо-песни под гитару.... снова: пиво-мясо-песни...пиво-песни...пиво-пиво-песни... и тут оно, как не странно подошло к Концу...отхожу так метров 5 в лес... ну темно же... меня не видно, делаю своё мокрое дело, а у костра народ умолкает, слушая зычное эхо от барабанной дроби... ну постебылись потом на тему о том где я в лесу барабан нашёл и стали собираться домой, вот тут то ,в момент, когда я пытался с принуждения компании затушить костёр по пионерски, из лесу вдруг раздался плачущий вой товарища:"Пляаа, какая сука на чехол от гитары напоролааа!!!" теперь чехлы от гитар мы вешаем на деревья.... я до тудова не достаю!


   Заехал как то ко мне товарищ, разулся у порога, рюкзачёк панковский бросил рядом... посидели мы пол часика, выходим в прихожую,... чую запах чудной!!!
 " Алик--говорю--а чем ты сегодня таким странным надушен ?" Протягивает он мне руки: нормальный лосьон после бритья... обувается, берёт рюкзак, а тот весь сырой будто его спецом полили... Думали-гадали, чтож он такой сырой то, ну я товарища убедил, что это снег с сапогов стаял...Друг ушёл, а через 15 минут звонит:
-- Рюкзак воняет, ужасно...а кот твой не мог на него пометиться ?
-- Да нет--говорю--что ты, он ещё маленький, ему и полугода нет...
Рюкзак стирали так, что он в конце концов развалился не потеряв своеобразного аромата...
Кото-скунс, который видимо с рождения до полугода копил в себе ядовитый секрет,а потом разом выплеснул его на рюкзак, живёт у меня и по сей день (кастрировать его у меня рука не поднялась, да и солидарность мужская... как-ни-как )
   Только когда друг ко мне заходил, я открывая ему дверь кричал: "Жена, прячь кота !!!"