Оффроудные приколы

[небордер]

Утро доброе, господа)

рылись тут вчера вечером на одном оффроудном форуме и нашли вот это. Букав много, но забавно. решила вам показать.

источник тут http://mbo4x4.ru/index.phtml?way=forum&ID=72835


 ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ГОЛИВУДСКОГО БЛОК-БАСТЕРА "ОВОЩЬ N57"

  За свою жизнь я посмотрел килотонны американских фильмов. Всех их объединяет яркий сюжет, высокая динамика, зрелищность и тотальный непрофессионализм во всем что касается достоверности. Особенно мощно меня цепанули фильмы о субкультурных сообществах, такие как "Экстрималы" (сноубордисты в шоке от увиденного), "Форсаж" (в шоке все, даже те, кто и водить-то не умеет), и, конечно, "Пассажир N57" (вообще без комментариев), про всякие "Такси" и "Драйвены" я просто молчу. Вот я и решил реконструировать процесс создания сценария для подобного тематического художественного фильма. В качестве темы я выбрал, разумеется, офф роуд. Итак:

 

 

  ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея!

  СЦЕНАРИСТ: Что за идея?

  ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит?

  СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?

  ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.

  СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.

  ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.

  СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.

 

 

  ЗАВТРА.

 

  ПРОДЮССЕР: Ну как?

  СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.

  ПРОДЮССЕР: Почему Россия?

  СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.

  ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.

  СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать?

  ПРОДЮССЕР: Вобщем-то насрать.

  СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке...

  ПРОДЮССЕР: Где именно?

  СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.

  ПРОДЮССЕР: Круто!

  СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ.

  ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет - ФСБ.

  СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру.

  ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.

  СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.

  ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?

  СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов.

  ПРОДЮССЕР: Кого?

  СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются.

  ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!

  СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями.

  ПРОДЮССЕР: А не перебор?

  СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?

  ПРОДЮССЕР: Логично.

  СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента.

  ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!

  СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.

  ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.

 

 

  ЗАВТРА

 

  ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.

  СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.

  МИК: Хай.

  СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось?

  МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.

  СЦЕНАРИСТ: А-а.

  ПРОДЮССЕР: Круто!

  МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю.

  СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром - курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой.

  МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?

  СЦЕНАРИСТ: Да.

  МИК: Во круто! Везет им там в России.

  СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, жопа, все как всегда.

  ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали.

  МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.

  СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен трахать здорового небритого мужика?

  ПРОДЮССЕР: Круто!

  МИК: Меня сейчас вывернет.

  СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре?

  МИК: Хоть жопой жуй, только по лесу на них не ездят.

  СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей?

  МИК: Боятся остаться там жить.

  СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?

  МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.

  ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы?

  МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.

  СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.

  МИК: На простом Чероки.

  СЦЕНАРИСТ: Почему?

  МИК: Потому.

  СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.

  ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.

  СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр.

  МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?

  ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский.

  СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.

  ПРОДЮССЕР: Круто!

  МИК: Первый раз слышу.

  ПРОДЮССЕР: Круто!

  СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета...

  ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо"

  СЦЕНАРИСТ: ... на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по пизде. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.

  ПРОДЮССЕР: Это Россия.

  СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество.

  ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.

  СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.

  ПРОДЮССЕР: С медведями?

  МИК: В России джиперы обычно ебутся с УАЗами.

  СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?

  МИК: Это русский джип.

  ПРОДЮССЕР: Хуже американского?

  СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?

  МИК: Да.

  СЦЕНАРИСТ: И в России с ними ебутся?

  МИК: Постоянно.

  ПРОДЮССЕР: Круто!

  СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.

  ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!

  СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.

  ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную съемочку вставим.

  СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.

  ПРОДЮССЕР: А это что?

  СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят.

  МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет.

  ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.

  СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.

  МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.

  ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет?

  СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера - наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное - наклейки "Ладога" и "Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят?

  ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки.

  СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.

  ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.

  МИК: Он же грязный!

  СЦЕНАРИСТ: Почему?

  МИК: Потому.

  ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный.

  МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей жопой до блеска отполирует.

  ПРОДЮССЕР: Круто!

  СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут.

  ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках.

  МИК: Или на мясорубках.

  ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.

  СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками.

  МИК: Не надо грибников, и так достали уже.

  ПРОДЮССЕР: Надо.

  СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль "За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга.

  ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка.

  СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер.

  ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры.

  СЦЕНАРИСТ: Ну как?

  МИК: Бред полный!

  ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.

 

  Уважаемые американские продюсеры, если вам понравилась идея моего сценария, то можете незамедлительно приступать к созданию фильма, только не забудьте заслать мне мешок баксов, а если не понравилась тогда идите в жопу.

[небордер]

и еще. в каждых тусовках есть свои нажопницы. оффроудным нажопницам посвящается.

В тематических оффроуд конфах последнее время участились случаи появления безлошадных (не имеющий жыпа) девушек, которые в различных (обычно высокопарных) выражениях яростно напрашиваются в экипаж. В этом году таковых особенно много и у них даже появилось название - "соискательницы". Чего ищут такие дамы в оффроуде в общем-то понятно. Крайне редко среди них попадаются способные на что-то большее чем передать вперед бутерброд с колбасой и согреть спальник ночью. Обычно эти горячие дамы на долго в тусовке не задерживаются. Они либо находят себе постоянного спутника либо, отчаявшись найти такового, прекидываються в другое сообщество где шансов побольше.

  Маркитантки были везде и во все времена и в этом нет ничего сильно предосудительного. Все мы люди и всё такое. Просто немного досадно, что тихий вечер у костра в окружении друзей (обоего пола) такие дамы своим неуемным игривым кадряжом всех присутствующих мужиков превращают в реалити-шоу "Дом-2". И вот однажды в ответ на очередной пафосный призыв двух соискательниц в нашей туровской конфе я не поленился и написал развернутый ответ. Общественность сочла его достойным и попросила увековечить, что я собственно и сделал.
 

  ЛиЛу: Здравствуйте Дамы и Господа! Обращается к Вам душа, измученная асфальтом, помогите советом (а может делом). Как попасть на выезд двум беслошадным девушкам? Душа измучилась и рвется на природу пахнущую бензином и орошаемую брызгами из-под колес.
 

  Немодный: Девушки, очень рад вашему порыву. Но есть вопрос:

  А вам на бездорожье зачем?
 

  Я почему спрашиваю, люди которые здесь собираются, в своей основной массе совершенно неадекватны, много проблемных. Встречаются даже отморозки. Отправляясь в лес с таким человеком (например, мужчиной, хотя тут кого только нет) вы, наверное, думаете о романтическом вечере с кружкой горячего глинтвейна, в уютном шезлонге. На вас что-нибудь такое легкое и облегающие, у него под настоящим грубым мужским свитером перекатываются бугры мышц по всему телу, вы смотрите на него, он на вас и взгляд красноречивее слов, а впереди ночь. Тихий треск костра создает романтический настрой и вы понимаете, что сегодняшний день запомниться вам навсегда.

  Так вот, так не будет.

  Сначала вы будете долго летать по грязному салону машины непонятной конструкции, вместе с вами будет летать мокрый грязный буксировочный трос, пустая бутылка из под кока-колы и недоеденные бутерброды. Потом машина остановиться резко и надолго и вам предложат выйти из кабины и, взяв в руки "вот этот вот крючечек" тащить трос лебедки к "во-о-он тому дереву". Выходя из машины, вы провалитесь в болото, в котором останутся ваши кроссовки, и навсегда испачкается та сама одежда, которую вы так долго выбирали перед зеркалом, отметая неудачные ансамбли. Вы поймете, что хождение по болоту не имеет ничего общего с романтическими картинами покорения бездорожья которые теснились в вашей голове весь предыдущий вечер. На самом деле оно (болото) вонючее, мокрое и противное, размахренный трос изцарапает руки, а забитый грязью палец шакла переломает все ногти. Но вы все-таки справитесь и зацепите трос за дерево. Вы вернетесь обратно к машине, ожидая заслуженной благодарности, комплимента вашей физической подготовке и, конечно же, ласкового взгляда, говорящего о том, что в сердце пилота уже зарождаются робкие ростки большого советского чувства, но вместо этого вы услышите хриплое: "Какого хера так долго!?" и "Отойди на хрен от натянутого троса!". Дальнейшее будет для вас как в тумане, вам станет сыро, холодно и неуютно, вы устанете и выбьетесь из сил, а потом будет вечер у костра. Вы будете сидеть на твердом бревне с мокрой корой в полном катотоническом ступоре, вашему лицу будет жарко а попе холодно, на вас никто не будет обращать внимания, потому что "те самые мужчины" в состоянии легкого подпития граничащего с обмороком будут перебивая друг друга обсуждать достоинства "тридцать седьмых богеров перед тридцать шестыми саймаксами". А потом будет ночь в холодной палатке под храп настоящих мужчин, вонь мокрых носков и стойкий запах перегара. Но несомненно одно - этот день вы запомните навсегда.

  Так что подумайте еще раз: ОНО ВАМ НАДО?

[Lotex]

Ва ха ха!

[Механ]

да весело,ведь на самом деле,все фильмы почти по такому сценарию:)))

[небордер]

Механ, я еще первый пост пережила более менее, но над вторым просто рыдала... ТУт вот в чем прикол: сайт с которого это взято - Новосибирский, а в Н-ске я знаю одну Лилу, мегатусовщица, как бы околобайковская, но она ваще вся из себя такая активная девушка. Так что совершенно не исключено что это именно ее умыли вот таким пассажем.

[Механ]

мож надо было ее и не отговаривать,а показать все прелести джипперской жизни:))

[Slavec]

Механ, я еще первый пост пережила более менее, но над вторым просто рыдала... ТУт вот в чем прикол: сайт с которого это взято - Новосибирский, а в Н-ске я знаю одну Лилу, мегатусовщица, как бы околобайковская, но она ваще вся из себя такая активная девушка. Так что совершенно не исключено что это именно ее умыли вот таким пассажем.

...хыыыы  :) думаешь это её так???
.......честно говоря - второй пост - очень точный....  я разок штурманил в джиперских покатухах....   а потом они стали совпадать с байкфестами открытиями-закрытиями сезона и т.д., в общем - не ездил более туда...  после 12 часов трассы - отжат становишся как надо..

[PAPAY MARYK]

PAPAY MARYK: Круто 
Если есче будет выкладывай.

[Flash709]

Супер :))

[dB]

Ага это только на картинках красиво машины по грязи ездят, а в реальности можно просто заи...аться скалупывать машину с какого-нибудь пня или бревна непонятно откуда взявшегося под днищем.
А всякого рода "нажопници" они всегда и везде будут, на них нужно просто забить огромный болт и не обращать внимания.

[Slavec]

Ага это только на картинках красиво машины по грязи ездят, а в реальности можно просто заи...аться скалупывать машину с какого-нибудь пня или бревна непонятно откуда взявшегося под днищем.

дааа..... пеньки - это тема.....

[Механ]

Я тут себе уже защитку присмотрел на днище от крузака,надо будет прифигачить да попробовать тоже полазить где ни будь:))

[dB]

Топор, лопату и домкрат не забудь  а лучше вторую машину с собой взять на всякий случай.

[Далила]

Я тут себе уже защитку присмотрел на днище от крузака,надо будет прифигачить да попробовать тоже полазить где ни будь:))

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись"
на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе
новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам
попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы
мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже
защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры"
"рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об
эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться
в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило
усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как
любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем
была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз,
что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная
блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться
видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос,
как это было, мне
было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо,
на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом.
Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь
в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее
в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать
хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину
слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге,
что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем
"защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент
у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis"
''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы
та не забы
ла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и
направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы
идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут,
а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение,
в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...

[Армен]

вот это 5 ржунимагу