Вняв многочисленным просьбам авторитетных камрадов, и, как водится, от нехер делать, представляю Вам третью часть Денискиной эпопеи. Данное произведение в легкой, юмористической форме повествует об актуальной проблематике эксплуатации тяжелого мотоцикла в условиях суровой российской действительности. Автор искрометно и ненавязчиво напоминает малоопытным мотоциклистам об основных аспектах управления и обслуживания нелепого двухколесного транспортного средства марки Ямаха. В изобилии встречающиеся в поэме обсценная лексика и жаргонизмы не являются, в контексте произведения, средствами вербальной агрессии, а напротив, призваны подчеркнуть элитарность культурной позиции автора, через её отрицание.
Короче, братва, зацените, че я тут накропал. В один пост не влезло, так что как прочитаете - смотрите ниже продолжение.
Денискин мопед -3. Диалоги с Мотоциклом.
Гой еси, ты люд наш славный!
Не начать ли нам рассказ
Как Дениска, друг наш давний,
Свой обкатывал Вэ-Макс?
Мнится нам, что в диалогах
С Мотоциклом есть резон
Так доходчивей для многих
Первый осветим сезон:
Мотоцикл (М): Я конечно застоялся
тут в салоне, не вопрос,
Но неужто мой хозяин
Этот вот молокосос?
Э, пацан, а ты на байке
Настоящем-то сидел?
Иль убогий скут китайский
Был твой горестный удел?
Что ты жопой худосочной
Мне сидуху закусил?
Не очкуй, доедем, точно!
Не таких еще возил!
Денис (Д): И чего теперь мне делать?
Я, вообще, хотел мопед!
Как домой-то теперь ехать?
Опозорюсь на весь свет!
Где тут эта… передача?
Вроде вниз. Тьфу, бля, заглох!
Эка вышла незадача!
М.: Не скажите, ну не лох?!
Д.: Да еще тут с перепугу,
Вроде крышу повело:
Стало мне казаться, будто
Слышу голос я его
М: Мудень, ты сцепленье выжми,
И подножку убери,
Мы с твоим уменьем, вижу,
Не уедем до зари!
Что вцепился в руль – задушишь!
Руки надо расслаблять!
А то как-нибудь получишь
Расколбас! Так будешь знать!
Д: Ой, я, кажется, поехал!
Только, сука, не туда!
Нифига мне не до смеха!
И тяжелая ж байда!
Он не рулится! Я понял!
Люди правду говорят!
Ну барыга! Вот подгон мне!
Я тебе припомню, гад!
М: Так, не ссы, давай вторую,
Тебе это за глаза!
Тихо, тихо не газуем!
Пальцы, бля, на тормоза!
Тормози сначала жопой,
А уж после - передОм,
Так немного шансов больше,
Что домой мы попадем
Д: Нахер я переключился?!
Валим ведь под шестьдесят!
Поворот опять случился!
Подскажи, че делать, брат!?
М: Притормаживай сначала,
Да поедем в поворот,
Че он, левый? Руль направо!
Вправо руль и ниибет!
Д: Ф-фуу! Проехал. Богу Слава!
Полный в голове бардак!
Надо влево – руль направо!
Ну пиздец, ну как же так!!!
М: Что, сменить подгузник, паря?
Вещь одну запомни тут:
Как мы в поворотах шпарим –
Контррулением зовут!
Кстати, че та бензу мало,
Ты давай-ка не зевай!
Видишь – лампа заморгала,
На резерв переключай!
Д: Ась?! Чего, где не хватает?
Ё-моё, опять заглох!!!
О, и лампочка сияет!
Видно в тумблере подвох!
Нефиг гнать, я вам не мальчик
Что не смыслит нихера!
Я все знаю! Это значит
На заправку нам пора!
Здрасьте! Дайте нам бензина!
Сколько влезет, вашу мать!
Так, вот руль, крыло, резина…
А куда же заливать?
М: Я, Денис, охреневаю…
Ты б хоть форум почитал!
Там один чувак, я знаю,
Тож полгода бак искал!
Пальцы суй туда, где жопа,
Не твоя, блин, а моя!
Под крылом. Нащупал? Оп-па!
Д: Вот так, братцы, ни хуя?!
Кто, с какого недоеба,
Проектировал сей бак?
И объем как у микроба…
Все в Японии не так!
Тема: Поэзия от v-nax (Прочитано 141398 раз)